Entrevista a John McCain

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Me ha hecho gracia y os lo comparto pa que os riais, como no comenteis os lo envío en formato pps por correo y con un FW de inicio.

 Taluego pringaos


JOSE: Senador McCain, muchas gracias por hacer este alto en su campaña.

McCAIN: Siempre es un placer hablar con medios extranjeros. Además, Estados Unidos tiene que robustecer sus relaciones con África.
J: Este blog es español, senador.
M: Sí, sí, lo sé. Gran país, España. Lleno de homosexuales, pero hermoso.
J: El otro día dijo que no estaba seguro de si España era amigo de los Estados Unidos.
M: Bueno, es que yo tengo un concepto muy sólido de la amistad. Porque yo estuve en Vietnam. Y allí, en la guerra, se crean lazos, ¿sabe?, lazos muy especiales. Cuando tienes que limpiarle el culo a tu compañero porque los condenados charlies le han volado los brazos, eso une, maldición. Y si usted me pregunta: ¿le limpiaría el culo a España?, mi respuesta es no.
J: Ya, pe…
M: A veces todavía sueño con la selva, ¿sabe? Con llanuras cubiertas de sangre, con los gritos de los amarillos bajo el fuego purificador de la cuarta división de infantería. Y me levanto cubierto de sudor y empalmado. ¡A mi edad!, ¿qué le parece?
J: Fascinante. Cambiando de tema…. Sarah Palin no ha gustado mucho en Europa.
M: Sarah es una mujer extraordinaria. Es trabajadora, responsable, sacrificada, y está completamente convencida de que no venimos de los monos. Además tiene un hijo mongolo, sólo por eso ya deberíamos ganar.
J: Discúlpeme, senador, pero no veo la relación entre tener un hijo con Síndrome de Down y ser un buen político.
M: Hombre, pues es muy sencillo: si sabes cuidar de un mongolo sabes cuidar de trescientos millones.
J: ¿Está llamando mongolo al pueblo americano?
M: Yo solo digo que una nación fuerte necesita un líder blanco.
J: ¿Cómo?
M: Eso, que una nación fuerte necesita un líder fuerte.
J: Ha dicho blanco.
M: ¿Qué?
J: Que ha dicho blanco, ha dicho: una nación fuerte necesita un líder blanco.
M: No, no, para nada. He dicho fuerte, ¿por qué iba a decir blanco?
J: No sé, ¿por Obama quizá?
M: ¿Quién? Ah, ya, el chico ése, el marrón. Tengo entendido que él sí viene del mono. Esto no lo digo yo, ¿eh?, que lo dice él mismo. América debería preguntarse si quiere un mono en la Casa BLANCA.
J: Hablemos de política exterior. ¿Qué piensa hacer si gana las elecciones?
M: Bueno, tengo un plan secreto que no puedo revelar por el momento. El nombre en clave es: “Irán Bum Bum”.
J: ¿Van a invadir Irán?
M: ¡¿Pero qué cojones…?! ¡¿Cómo sabe usted eso?! ¡¿Se lo ha dicho el Mossad?!
J: No, no. Yo… Lo he deducido yo solo.
M: Ya, claro, seguro. Pues no, la verdad es que no le puedo decir si vamos a invadir Irán o no. Igual sí, igual no… Déjemoslo en a lo mejor.
J: ¿Pero no cree que la gente debería saber qué piensa hacer usted antes de votarle?
M: ¿Qué pretendes, hijo, reinventar la democracia? Huy, qué horas se me han hecho. Si me disculpas, he quedado con el lobby del tabaco para tomar un café. O con el lobby del café para fumar, no estoy seguro.
J: Bien, gracias por su tiempo, senador.
M: A ti, hijo. Que Dios te bendiga. Que dios bendiga América.
J: Sí. Lo va a necesitar.

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